debo ser feliz hoy?
se tiene en las manos todas las cartas por jugar, pero aun existe el miedo de que el cruel destino juegue ese AS bajo la manga guardado, el recuento de las historias, y los rasguños de las ramas sobre el fruto divino. no se si al dia de hoy valga la pena recordar como duele caer sobre el vacio sin red para detener, quiza perdi al hombre de mi vida, en la batalla jugada, quiza lo deje ir, quiza se pudo convertir en perfecto ese que me amaria por sobre todas las cosas, quiza camino ya kilometros y de el siguio el siguiente. ahora me encuentro nadando en una cuchara de metal sin fondo, absorbiendo como siempre la escencia del mar que me rodea, sera ese el error de mi barca? retorica con datos poco alentadores, sera esa mi historia con lineas paralelas con esparcidas conexiones entre si? puse en mis lineas, en las sabanas enrredadas "pintasde de colores con tu musica sedienta" sera? o miento una vez mas, y detesto no poder avanzar con el, y siempre quedarme en la historia de atras? amarrada como un capitulo que no se puede recorrer? necesito mas que una señal, un golpe alentador que me explique a donde ir, que camino evitar, si cerrar los ojos o seguir ciego otra vez. donde quedo el valor pa´ seguir, pa´ volar, para creer en magos y magia, brujos y no comunes princesas? muerdo mis uñas otra vez? me dejo debil? como funciona esto?, como funciona esta vez?
siento coraje, no se si en contra de mi, o conmigo, molesta hoy mucho mucho. no se como hacer que esto se valla no puedo ser mas honesta, no no mas. extrano quien los ojos podia cerrar sin dudar, creer, soñar, pero esa que extraño en mi se convirtio y por algun motivo en esto me volvi.

duele como haberse quemado con el sabor amargo de un dulce.
No quiero repetir la historia hasta mi ultimo dia, hoy lo quiero hacer diferente, y apesar de que mi cabeza es un asco en este momento tendre que retomar las riendas de mis emociones. tengo fe, y solo necesito encontrar el inicio de esta bola de estambre en mi pies enrredada. no me siento de este lugar, ni de aqui, pero se que aun apesar de eso no soy mala. hurts like a candy burn.

hoy me e vuelto a cuestionar, que parte de mi no funciona, o funciona mal. una noche mas todo fracasa y no se como hacer para cambiar las cosas que vienen dela misma manera en la que se van. disculpame si las cosas no fueron como lo deseamos, quiero dejarte crecer y quiero desearte felicidad. no se aun si me decido a quedarme sola en mi cama grande que ma abraza amargamente, o ceder para no hacer esta espera tan larga. e mirado fotos una y otra vez cuento tu historia al derecho y al revez, te veo feliz y a ti despues de un tiempo te deseo felicidad, aprendi y el escalofrio en la nuca desaparecio. a ti te deseo un crecer con sabor a dulce y chocolate, a tus ojos pura felicidad y a tus recuerdos de mi amor y paz. yo la estoy buscando, y hoy me di cuenta que la e buscado en muchas partes, fuera de mi, pero se que solo la encontrare apaciguando mis rencores con el pasado, los patrons que repito una y otra vez. no te quiero ver corriendo lejos quiero verte quiza a un lado de mi y quiza lejos de mi. no se donde se rompio el hilo y empezo la fatalidad. solo quiero perdirte perdon. tengo tantas palabras atoradas, tantas preguntas tantas respuestas que no quiero escuchar y rondan en mi cabeza dia y noche. espero un dia llegue el lugar ye l momento donde la paz llegue a mi de adentro hacia afuera, donde querer para mi no duela y reciba todo lo que necesito sin necesidad de pedirlo, donde solo existan cosas en comun, y las que no lo sean complementen el amor que tengo para dar dentro de mi. perdon por este tiempo, perdon a ti y a mi, por este tiempo amargo por este tiempo de aprender con dolor, jamas lo quize asi, crece y madura y vive tu vida como tu lo desees, la vida debe ser hermosa para quien lo desea y hoy es el dia hecho para ti. solo quiero encontrar paz y amor solo eso

Esperaba un dia un aviso, o mi puerta sonar, y verte ahi parado dejando todo un lado, y continuando con lo que un dia se habia quedado inconcluso.
Esperaba que un dia pudiera darle vuelta atras al reloj y regresar a ese dia. y aun no se si para odiarte antes de que doliera asi o para haberte abrazado unos momentos mas.
Ese dia llego hoy... cuando mas feliz me sentia, y fue para avisarme que estabas ya lejos, que pisabas otra arena lejos lejos. y en mi garganta un nudo que no deja respirar. quiero dejar de pensar, pero aunque no lo haga este sentimiento me lleno ya el corazon con veneno. y no creo que alguien entenderia cuan profundo dentro del hoyo fui a caer.

A unos dias, de cruzar los 25 sigo detenida por algun hilo a mi pasado, donde los demonios de mis recuerdos aprietan mas fuerte, ahi donde te veo cerca pero lejos. quiero desatar mis manos en orden para despues poder desatar mis pies y caminar libre sin nada que me atormente ni me despierte a media noche con presion en mi pecho.
Quedan miles de dudas, las que forman este lodo bajo de mi, miles de cuestiones que me hacen sentir que jamas estare en ese punto de nuevo, dudar si se que es amar, o si lo volvere a hacer, si alguna vez me quiziste o si todo fue un chiste mal contado, dudas que me llevan a recorrer calles, y cuartos vacios, palabas que me transportan a lugares donde no quiero estar otra vez, lugares donde la palabra compartir para mi fue eterna. algunas noches no puedo dormir, pensando y dejando de pensar. pequeño cristo, olor a rosas que quiza ahora podria salvarme. fallo mi corazon.

creo que te extraño, no se si es ti, o de como me sentia cuando estaba contigo y lo que era cuando estabas ami lado.. no se exactamente describir el amor, quiza nisiquiera lo senti, pero hoy, despues de un timpo, sigo sintiendo un vacio que nada llena. no se si extraño mi vida, mi casa o en si nada.. pero me gustaria verte una vez mas, solo para estar contigo en silencio. espero el tiempo pase y atravieze mi cuerpo y se lleve con el este sentimiento y la tristesa que me esta ahogando.

Hoy regreso mi cumputadora, despues de casi una semana de estar separadas... y hoy, al regresar del trabajo, que estuvo pesado, me sente a ver la lluvia, y mire cuiriosamente como hacia sonidos y con la luz de los rayos, armaba formas.
Prendi de nuevo la computadora, y puse algo de musica, y recorde esa cancion que me mandaste el primer dia que platicamos, empeze archivando mis documentos y termine como quien termina la comida con el postre, (lo que mas nos gusta para el final) archivando todas tus fotografias en una carpeta, (suelo ser organizada... ) y despues me dedique un tiempo a verlas, tomandome el tiempo necesario, con calma, cosa dificil en la oficina, las observe con detenimiento, y en eso escuche una frase de la cancionsita... “tu futuro se forma a base de decisiones”, y me quede pensando en lo cierto de esa corta frase... que tan seguido nos premitimos dar esos saltos peligrosos, que nos mueven lejos, pero que nos acercan a nuestra felicidad.
Creo que desde hace un mes, estoy pensando en saltar, y aunque no sabemos exactamente a donde llegaremos o a donde nos llevara ese salto , quien mas nos lo podria decir si no es que nosotros mismos, lo hacemos, creemos, saltamos y simplemente vivimos.
Tengo dias levantandome con animo, animo de salir, y trabajar, animo de ser feliz, animo de ser yo, como soy, y de contarte que paso en mi dia, y de saber que paso en el tuyo.
Se que quiza esto para muchos suene a incoherencia, pero realmente si esto fuera una, no importaria por que soy feliz, y si acaso no lo es, seria aun mas feliz, si cuando el tiempo y nuestras ganas de saltar, nos hagan estar juntos.
En la vida se viven procesos, y creo que pocas veces se nos ensena a vivirlos, y disfrutarlos, ahora ya casi a mis 25, es la leccion de vida que estoy aprendiendo, a disfrutar procesos de vida, procesos que me hacen crecer y madurar, procesos que hace algunos años, no hubiera entendido, procesos que no solo van dentro de mi, estoy disfrutando a vivir hoy, no ayer ni manana, me siento cada vez, mas feliz, el tiempo es tiempo y no me da miedo que pase, creo que tu eres tambien parte de este proceso, y definitivamente las personas que ya no estan tambien lo son, y las que quiziera que estuvieran... y hoy acepto tal y como es, y se que hay mucho mas por delante, y que si hay alguien o algo mas sabio, mas aun que mi padre., es el tiempo, y se que lo es como para traerte cerca muy cerca. buenas noches... mias, buenos dias, tuyos suit. [escrito 11:24 pm]